这是日进志第 396篇原创文章

最近读完一本很喜欢的书《重新思考：知所未知的力量》，作者是亚当·格兰特。在新书预借书单里，看到他的名字，秒入 Wish List。

(资料图)

上一次读他的书 Give and Take: A Revolutionary Approach to Success，中文书名《沃顿商学院最受欢迎的成功课》（非常容易令人跳过的译名），那本书讲到在人际协作关系中，会有 3 种不同类型的人：获取者、付出者、互利者，哪种会更加成功？书有大量实例，也不乏心理学领域研究理论，好读又开卷有益。

《重新思考》延续他的风格，看上去简单的主题，常令人停住思考。而重新思考，如乔布斯所说 stay foolish，留白清空，当然并不是件容易的事。借这本书，我也“重新思考”了另一个问题。

曾出现在《富生集》里的朋友安布刘，一直觉得她有个地方非常了不起。

你写我，我很高兴，也很惊奇地发现，原来在别人眼里我是这个样子。介意自己是不是被观察？怎么会！

你写的是你眼里的我，而不是作为一个立体、丰富、更加多样多元的完整真实的我；

你写的是当时你看到的我，而不是当下甚至这刻之后，那个我都不清楚是怎样的我。

你写的这个“我”，我可以完全跟我自己剥离开来。而作为一个客体对象，好棒，我借自己看不到的眼光和角度，邂逅了“我”。

当时非此刻，是很典型的成长型心态使然。过去或当下的不够好不会做，又怎样？不在意啊，因为我一直在走下去。

而平面非立体的区隔，是不愿被标签化被定义的好例子。

以前有个同事说我：你不给人贴标签，不带任何预设去看别人。但你知道吗，标签并不是个坏事，它会帮你节省时间，快速地了解一个不熟悉的人。

她说的当然也在理。

一个差不多每年换一家单位的人，可能在一个地方本来就呆不长，是时候要防着他蠢蠢欲动的心；一个活跃的爱社交的同事，东聊聊西叨叨，多半在需要静下心来处理的事情上，出品质量堪忧；一个家境优渥的同事，在连续加班高强度下，离职的概率更高。所以难啃的硬骨头就换个家境平平、尤其还有房贷在身的同事来跟吧；……

其实，我们在工作中，戴着这种有色眼镜 (中性，非贬义) 去看人处理，几乎可以说是自然而然的了。

但是，那个跳槽的同事可能无非是在找一份他真正热爱的工作；外向型的同事责任心一点都不差，使命其实相当必达；家里缺钱更想挣钱的那位，其实很嫌弃不好做钱不多的项目，而另一位恰恰相反，看到挑战两眼放光。

你看，常常会跌破眼镜了吧？贴上标签、带上成见后，偏见不请自来。

但是如果没有标签和成见，每个人在你面前没有身份、籍贯和背景，你会有多少时间去了解每一位？没有任何预设也意味着不设防，会有多少天坑等着你去踩啊。

标签不坏，问题不大。但我们不要做被标签固化、不愿看到真实 (意外) 的那个人。

在《重新思考：知所未知的力量》里，有一章讲犯错的喜悦：为不知道的所思所想所激动。

作者与丹尼尔·卡尼曼（获诺贝尔经济学奖的心理学家）一起吃午饭。卡尼曼说：在他 85 年的人生里，从未有人指出这个问题，他单纯地享受发现错误的时刻，这意味着与从前相比，他的错误观念减少了。

而我们很难发现观点是离谱的并进行重新思考，其实是需要让过去的自己脱离现在的自己。一种是让你的现在和过去脱离，一种是让你的观点和身份脱离。

现在和过去脱离，是不是很像我朋友说的那一点？

再来看观点与身份脱离：

你是谁，应该是一个关于你最看重什么的问题，而不是关于你相信什么的问题。价值观是你生活的核心原则，可以是卓越和慷慨、自由和公正，也可以是安全和正直。将身份建立在这些原则之上，你能够保持思想开放，用最好的方式提高自己。

你希望医生的身份是守护健康，教师的身份是帮助学生学习，警察局长的身份是维护安全和正义。当他们用价值观而不是观点来定义自己时，他们也为自己赢得了根据新证据改变做法的灵活度。

我曾经写过，自己作为“资深 Marketer”，一度很反感被质疑，尤其暗暗自居于活历史管理资源库，对于“记忆可能会出错、我讲的可能不对”这件事，是花了很大气力才接受的。

但如果，我希望自己的身份是将工作做得更好、将产出做得更高，不断优化自己的知识结构和语料的职场人呢？那 —“我可以犯错吗？”“我可以讲自己真实但可能很可笑的看法吗？”“我可以直接说我不会做不如请更胜任的同事来协助吗？”... 那这些，就通通“可以，没问题！”畅通无阻了。

不顾及标签带来的自我限定，做该做的事，讲该讲的话，不陷入自我怀疑里，不怕被过低评价 (有什么关系，我一直在成长)，这，其实可以非常有效地降低精神内耗。甚至，Excuse me，啥子是精神内耗？

最近在群里有朋友聊到父母之于孩子的严格管教，究竟是不是源于控制。

一位朋友说得很好：父母说不能欺负人，不要眼高于顶等等，是价值观；说你不可以选这个专业，不能做那件事，是控制你。

现在年轻人比较容易燃的一点是“你在教我做人？”但是实际上，如果真心为你好的人，比如成年人的父母，很可能真的是在做人（价值观）上给予意见和指导。

一位朋友的例子也很好：

以前，我妈会给我提很多要求，比如，仪态大方，谈吐简洁，发现我做得不够好就会批评，这令我很苦恼，不知不觉感到自卑。

我妈提的这些要求，是希望我成为一个知性懂礼、得体有节的人。我认真想了想，这其实也是我希望的自己。

现在，我会说：妈妈，我可以慢慢达到你的期望，但是你既然不会教我方法，要给我时间自己去摸索和成长。这个曾经令我很难受的对话情境终于破解了。

价值观是我们生活的核心原则，我是谁，是一个关于我最看重什么的问题。我不是 3 岁看到 80 岁，我不是铁板一块，每天，都是认知自己、塑造自己的一天。

如刘澜老师所说，重要的不是做自己（Be yourself），而是成为自己（Become yourself）。在成为自己的过程中，昨日之我非我，自己是自己的再生父母，用自己喜欢的方式培养自己、塑造自己。

每一刻的我都是新的。